🏫金八先生🌸夕日が丘の総理大臣🏫
最近ー
叔母の肝臓癌手術後からー
携帯電話とのー
距離を取っていた…
何となくー
思考にー
もっと空間がある自分でいたくて🍀
何時もー
自分の中にー
空間の余裕がある中でもー
アレコレが賑やかしい自分が存在する🤡
携帯を気にしない自分だとー
感覚が鈍くなるかもしれない…
と思いながらー
携帯を遠ざける自分がいた👻
携帯から離れた生活も居心地がいい⤴️
TVを見ない生活をしているからかな😄
ただー
ビックリする数のLINEコメント数がー
留守番電話の数🤭
それをー
まとめて確認するのが大変💦
少し関係を整理する必要がある…とー
改めて感じる…
確認するその中にー
突然の姉の留守番電話もあった❣️
何かあった…⁉️
ドキドキしながら聞くとー
相変わらず可愛らしい声の姉🥰
私のFacebookを見てー
嬉しかったから…と😅
私も嬉しくなりー
姉にー
すぐ電話した🤙
母親が亡くなる数日前にー
姉は妹と一緒にー
九州から会いに来てくれた✈️
2日間いた2人ー
我が家に滞在中はー
姉妹3人と我が家家族と盛り上がった💞
人が亡くなる時はー
悲しさ溢れる時間だけでなくー
懐かしい人との豊かな時間にもなる💙
何年も会わない…
何年も連絡を取り合わない…
そんな距離をー
縮めてくれる💘
全てはー
必然🌍
姉との長電話の翌朝ー
妹に電話した📞
厳密に言えばー
私の産みの母に連絡した流れで繋がった🥰
余命を宣告された叔母の最後のストーリー✨
その計画を連絡したくて…
実の母親とよりー
妹とはー
沢山、話した💞
妹も姉もー
従姉妹として私は育った🌈
でもー
やはり姉妹だけあってー
私達は凄く似てる😍
そしてー
どんな会話もー
しっくりくる魂がー
ある…
ずっーと離れて人生を送っていても…
それぞれがー
それぞれの形でー
それぞれの人生を送っている⭐️
子供の頃からー
私は1人だった…
蚊帳の外だった…
と感じていた🦟
両親とすらー
親戚ですらー
私だけ違う感覚だった…
高校生の時ー
実の父親が亡くなった💀
冬休みに亡くなる前の姿を見にー
九州へ行きー
一週間ほど滞在した🚗
一日だけー
まともな会話ん少しだけした…
「よく来てくれたね…」
次の日からはー
幻覚と行き来し始める父親がいた…
愛知県に戻ってすぐー
父親は亡くなりー
私は葬儀に出なかった…？
出席さしてもらえなかった…
育ての母親はー
葬儀に私を連れて行かなかった…
叔母達は行ったのに✈️
理由はー
学校を休む…から…
私はー
その理由が納得しなかったけどー
その方がー
きっと誰もが都合いいのだと判断した…
それが一番トータル的に良かったはず💜
この感覚はー
小さい頃からの癖の様にー
トータルで判断する私がいる🌱
何時も…
当時の私はー
授業中ー
悲しみに浸っていた…
冷静にー
私はー
孤独なんだとー
1人誰にも言わずにー
深く味わっていた…
私のー
エンディングノート📔
"会いたい人"の項目欄にはー
【実の父】
と書いてある…
私の事をー
どんな風に見ていたのだろう…
私を産まれてすぐに手放した時ー
どんな感覚だったんだろう…
私が育つ姿を見てー
どう感じていたのだろう…
私はー
育ての父親に捨てられた…
しかもー
母親達の妹と出て行った…
夜逃げして🌠
荷造りする父親姿が最後…
大好きだった父親はー
大好きだった若い叔母が連れ去った…
実の父親にも寄り添えなかった…
私はー
身内が一番信用出来ない❗️
身内が信用出来ないならー
他人なんてー
尚更。
小学3年生の自分に言い聞かせていた👾
でもー
生きていくにはー
…
何をもって生きていいのか分からない中ー
"贈る言葉”の歌詞♫
信じられぬとなげくよりもー
人を信じて傷つく方がいい…
あれからー
ずっとー
私を満たされない私がいた☠️
いつもー
孤独を感じていた…
大人になってー
40歳過ぎてー
離婚した時にー
やはり私は誰からも愛されない❗️
また深く刻み込んだ🗡
♩傷付く方がいい♪
…？
そうなのか？
小学生からの私の疑問の答えはー
…
どっちでもー
いい😅
沢山の出来事からー
沢山の大切を手放してー
何も要らなくなってー
その先にー
💖愛は自分の中にある💖
それをー
今はトコトン感じる🤣
2人の素晴らしい従姉妹⁉️
姉妹のおかげでー
この私が存在する😊
血縁なんて関係ない…
と深く感じる🪐
人類みな家族🌍
でもー
大切を大事に生きる💗
その感覚のバランスもー
携帯の距離感にー
よく似てる📱
遺伝子やー
魂の求めるー
磁石の様なエネルギー🧲
それはー
大切な宝💎
人も品も出来事や経験…
繋がってる全てにー
感謝致します🙏😊
📺夕日が丘の総理大臣🌸
生まれて来なければよかったなんて…
小学生の私はー
歌の歌詞にも沢山の学びを頂けた💛
0コメント